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Mom&Dad 어디서부터 잘못된 걸까? 출산 후 달라진 부부의 대화

“어떻게 사랑이 변하니?”라는 영화 속 대사처럼 부부간의 사랑이 변한 걸까? 분명 깨가 쏟아지던 시기가 있었는데 출산 후 아내가 남편을 바라보는 눈빛이 달라졌고, 남편 또한 아내를 대하는 태도가 변했다. 무엇이 잘못된 것인지 짚어보고 부부 관계 개선을 위해 꼭 필요한 대화의 기술을 살펴봤다.

출산 후 남편이 밉상으로 보이는 이유

서툰 솜씨로 요리를 하고 주방을 물바다로 만들어도 기특하고 사랑스러운 남편이었다. 하지만 아이를 낳은 후 남편이 밉상으로 보이기 시작한다. 기저귀 하나 꼼꼼하게 못 채워 오줌이 줄줄 새고 젖병 뚜껑도 제대로 잠그지 않는 일이 종종 벌어진다. 아이가 울어도 코 골며 잠에 곯아떨어진 남편을 보고 있자면 마음이 복잡해진다. 일 하느라 힘들어서 그런가 싶다가도 비슷한 일이 반복되면, ‘누군 안 힘들어서 이렇게 다크서클 짙어지도록 애를 재우는가’ 싶다.
전문가들은 아이를 낳고 본격 육아에 진입하면서 남편의 행동이 미워지기 시작했다면, 이는 아내의 관점에서 ‘남편이 기대에 미치지 못하기 때문’일 수 있다고 말한다. 아이가 태어난 뒤 부부에게 ‘부모’라는 새로운 역할이 부여되었는데 자기 기대만큼 남편이 역할을 못한다고 느끼는 것이다.

아내가 달라졌다! 도대체 왜?

출산 후 배우자가 달라졌다고 느끼는 건 아내만이 아니다. 남편의 입장에서는 토끼 같던 아내가 출산 후 호랑이 육아 선생님이 되어 자신의 서툰 육아를 날카롭게 평가하니 당황스럽고 억울하다. 아이 돌보기도 어려운데 아내의 눈치까지 보는 상황이 이어지면서 육아에 점점 수동적이게 되고, 아내는 그런 남편이 더 미워 보이는 악순환이 반복된다. 이처럼 출산 후 배우자의 행동이 미덥지 못하고 못마땅하다면 내 기준에 맞춰 바라보는 건 아닌지, 내가 변한 건 아닌지 고민해볼 필요가 있다.

남편 VS 아내, 신경전 해결책

#1 자유롭게 훈육하고 싶은 남편 vs 훈육법을 지적하는 아내
아내 : 아이랑 똑같이 삐치고 소리 지르면 어떡해!
남편 : 친구처럼 아이를 훈육하는 게 내 방식이야.
아내 : 훈육을 하려면 똑바로 해야지, 아이가 당신이 하는 나쁜 행동을 따라 하잖아.
남편 : 참견하지 말고 내가 하는 대로 그냥 좀 두면 안 되니?
ADVICE
남편 : 아이의 눈높이에 맞춰 친구처럼 지내겠다는 생각 자체는 긍정적이지만, 부모와 자식 간의 위계질서는 유지해야 한다. 위엄 있으면서 차분하게 훈육하는 연습을 한다.
아내 : 아이가 있는 앞에서 남편을 비난하는 것은 자제한다. 더 나은 훈육 방식을 제안하고 싶다면 구체적인 사례를 들고 충분히 의견을 나누며 협의점을 찾는다.

#2 육아에 서툴러 자신 없는 남편 vs 육아를 함께하고 싶은 아내
남편 : 내가 안아주면 아이가 불편해하는 거 같아. 젖병 물리는 것도 어렵네.
아내 : 그래도 해봐야지, 우유도 못 먹이고, 기저귀도 못 갈고, 안는 것도 못하면 어떡하라고?
남편 : 아이 보는 건 당신이 더 잘하니까, 나는 청소를 할게.
아내 : 계속 못 한다고 하면 앞으로 아이는 나 혼자 키워?
ADVICE
남편 : 육아에 서툰 것을 인정하되 자신감을 잃지 않도록 노력한다. 육아는 결코 아내만의 몫이 아니라 부모의 공동 과제임을 기억하자. 다만 아내가 조금 더 능숙할 뿐이다. 시도해 볼수록 나아질 수 있음을 스스로 믿는다.
아내 : 남편이 육아의 어려움을 표현할 때 비난보다는 공감을 해준다. 점차 나아지고 있음을 알려주며 지속적인 육아 참여를 격려하고 유도한다. 육아는 부부 공동의 일이라는 사실만을 내세우면 남편이 더 도망갈 수 있으니 주의한다.

#3 응급실 방문이 유난이라는 남편 vs 불안한 마음이 앞서는 아내
남편 : 한숨 자고 나면 좋아질 거야, 너무 걱정하지 마.
아내 : 열이 안 내려가는데 어떻게 걱정을 안 해. 이러다 밤에 응급실 가면 책임질 거야?
남편 : 지난번에 응급실 갔을 때도 별것 아니었잖아. 유난스러운 거 같지 않아? 그냥 좀 지켜보고 있자.
아내 : 아이가 아플 때마다 당신은 너무 천하태평이야!
ADVICE
남편 : ‘유난’ ‘별것’과 같은 말은 가뜩이나 불안하고 초조한 아내의 마음에 기름을 붓는 격이다. 우선 “많이 걱정되고 불안하지? 지난번에 응급실 갔을 때도 힘들어한 거 알아. 충분히 그럴 수 있어”라며 속상한 마음을 공감해주고 문제를 해결하는 데 집중한다.
아내 : 상황이 진정된 뒤 남편에게 그 당시 원했던 대답과 느꼈던 마음을 차분히 얘기한다. “불안한 마음을 달래주고 함께 고민하길 원했는데 그렇지 않아 속상했다”며 “아이가 다시 아픈 상황이 오면 불안한 마음을 공감해주고 해결책을 함께 찾았으면 좋겠다”라고 얘기한다.

#4 핀잔이 억울한 남편 vs 서툰 살림 솜씨에 화가 나는 아내
아내 : 주방을 또 물바다로 만들어놨어. 당신이 한 설거지 뒷정리하는 게 더 힘든 거 알아?
남편 : 또 뭐가 마음에 안 드는데?
아내 : 내가 선생님도 아니고 하나하나 쫓아다니면서 알려줘야 해?
남편 : 한다고 했는데 그렇게 말하면 다시는 안 해.
ADVICE
남편 : 최선을 다했는데 아내가 또 핀잔을 주니 억울한 마음이 생기는 게 당연하다. 아내가 마음에 안 든다고 하면 “최선을 다했는데 못한다고 지적받으니 정말 속상해. 원하는 것을 구체적으로 말해주면 좋겠어”라고 솔직하게 표현한다.
아내 : 남편의 서툰 살림 솜씨가 마음에 안 들 수 있다. 하지만 지적하기에 앞서 최선을 다하고 있는 남편을 이해하며 5:1의 대화법을 마음에 새겨보자. 잘한 것 5개를 먼저 말하고 바라는 것 하나를 ‘당신이 ~해줬으면 더 좋겠어’라는 원트 대화법으로 얘기한다.

프로젝트 [호제] 2023년 앙쥬 5월호
기획·글 앙쥬 편집부 담당 에디터 황지선(프리랜서) 내용·사진출처 앙쥬 자료실